Schmunzel-Thread

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Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau
eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude,fieler
seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er
kreidebleich: “Das Kind war schwarz!” “Erschrick nicht!” rief die Frau, es
ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um
das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies
hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben.”

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude
mitzuteilen. “Mutter”, schrieb er, “ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,wir sind sehr
glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu
stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und
das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit
der Zeit schon noch geben.”

“Lieber Sohn”, schrieb die Mutter zurück, “auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der
Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist,
als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich
Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte
Rindvieh auf dieser Welt.”

• Dieses Thema wurde geändert vor 5 Jahren, 2 Monaten von admin.

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“Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?”

“Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem “chatroom” kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem “cyber café” getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar “downloads” von Papas “memory stick” machen wollen. Als der Papa dann fertig für das “uploaden” war, merkten wir plötzlich, dass wir keine “firewall” installiert hatten. Leider war es schon zu spät um “cancel” oder “escape” zu drücken und die Meldung “Wollen Sie wirklich uploaden?” hatten wir in den “Optionen” unter “Einstellungen” schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht “upgedated” und kannte sich mit Papas “blaster-wurm” nicht so recht aus. Wir drückten die “Enter-Taste” und Mama bekam die Meldung “Geschätzte Download-Zeit 9 Monate”

• Diese Antwort wurde geändert vor 5 Jahren, 2 Monaten von admin.

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine
Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher
zu kommen.
Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner
Gesundheit abwärts ging warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?”

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
“Was denn, mein Liebling?” hauchte sie.

“Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!”

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Ausgangssituation – Ein Huhn überquert die Straße. Warum?

Eine Analyse aus berufenen Mündern.

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht – ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder – dass es darauf
ankommt, eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn “Du sollst die Straße überqueren”. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Gerhard Schröder:
Ich sach das jetzt mal so – wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht “Warum überquerte das Huhn die Straße?”, sondern “Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?”

Edmund Stoiber:
Der – ähhh – die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin
ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Dieter Bohlen:
Also ich find’ das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.. Rattenscharf.

Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

McKinsey:
Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn
sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat McKinsey dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat McKinsey dem Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. McKinsey zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie McKinsey Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen Besprechungen ihr
persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses.
Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein
Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren und einzigartigen Marktaussage öffnete. McKinsey hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern. Mit anderen Worten:
McKinsey bringt Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft.

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Wieviele Forumsmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde –

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können –

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen –

27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren –

53 die, die Fehlersucher beschimpfen –

41 die, die Schimpf-Beiträge korrigieren –

6 die über die korrekte Schreibweise “Glühbirne” oder “Glüh-Birne” streiten und weitere –

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen –

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck “Glühlampe” lautet –

27 die URL’s nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann –

14 die sich beschweren, dass die URL’s falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL’s schicken –

12 die , dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird –

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist –

4 die nachfragen “Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?” –

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt. –

1 selten des Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt…… –

16 Mitglieder, die eines der Postings mit “ja, der Meinung bin ich auch” beantworten. –

28 Mitglieder, die darauf mit “ich ebenfalls” reagieren –

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist –

45, die andere Foren vorschlagen – davon 5 “Parawissenschaften”, 12 “Sonstiges”, 8 “Witze”, 21 “Mathe und Physik” –

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt …

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Martin X. wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh ‘raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”

Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.” Verwirrt fragt Martin weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
‘Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet’.”

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!!

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Old Henry walked past the petshop, which was never open, into the park, which was never closed. And the park was full of a very smooth clean green grass. So Henry took off all his clothes and began rubbing his flesh into the wet clean green grass. He accompanied himself with a little tune…
Beneath the ground the dirty brown writhing things, called worms, interpreted the pitter-patter from above as rainfall. Rainfall in worm-world means two things: Mating and bath time. Both of these experiences were thoroughly enjoyable to the worm colony.
Within seconds the entire surface of the park was a mass of dirty brown soggy writhing forms. He was too pleased, old Henry, and he began whistling a tune this time, to accompany himself…

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Der neue Pfarrer
….. Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor : Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ‘J.C. & the Gang’.
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit ‘Hurensohn’ und der Papst ist nicht El Padrino’.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: ‘Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen’ nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: “Mehr Nägel – ich rutsche !!”
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt .

Herzlichst Ihr Bischof

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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich
die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: “Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika
gesehen habe.” Praesident Bush sagt: “Nun, eure Eminenz, was immer ich auch
fur Sie tun kann, will ich gerne tun.” Der Saudi fluestert: “Mein Sohn hat
diese “Star Trek” Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und
Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht
nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.” Praesident Bush lacht,
lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluestert zurueck: “Das kommt
daher, weil es in der Zukunft spielt…”

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: “Mister President, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?”
– “Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.” – “Und wie sieht der aus?”
– Bush: “Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt…” Der Gast
schaut etwas verwirrt: “Wieso einen Zahnarzt?”
– Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: “Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen …”

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele.”
Antwortet Putin: “Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.”

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
Diesel.

Kofi Annan:
“Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?” George W. Bush: “Wir haben die
Quittungen aufgehoben.”

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt…

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
“Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.”. Antwortet Musharaff: “Tja, da kann man wohl
nix machen, da müssen wir durch.”
Bush: “Schön, dass du es so leicht nimmst. – Aber sagmal – wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?”. Darauf Musharaff: “Neu Delhi”.

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Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so
gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.

02) Es gibt keine Prostituierten

03) Alkohol ist verboten

04) Bars sind verboten

05) Fernsehen ist verboten

06) Internet ist verboten

07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten

0 Ehebruch ist verboten

09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)

10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben

11) Man trägt Kutten statt Kleider

12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken
den Hintern

abwischt(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert
genug)

13) Es gibt kein Rasierzeug

14) Es gibt keine Duschen

15) Ausländische Musik ist verboten

16) Radio ist verboten

17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist

1 Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert

19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins

Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest…..

So, und jetzt mal ganz ehrlich:

Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

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Im Paradies fragt Adam den lieben Gott:
‘Warum hast Du Eva so hübsch gemacht?’
‘Damit sie Dir gefällt!’
‘Und warum hast Du ihr so ein nettes Wesen gegeben?’
‘Damit Du sie liebst!’
Adam überlegt:
‘Und warum hast Du sie so dumm gemacht?’
‘Damit sie Dich nimmt!’ 😉

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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich der Mann, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts!, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

Ist die Katze da?, fragt er seine Frau.

Ja, warum?

Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren.

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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?
Direktor: Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??

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Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch – wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt.
Das ist laecherlich – schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.
Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der Wichser luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

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