Der Thead zum Schmunzeln !

Nicht von dieser (Spiele-)Welt, dafür aus der Realen ! Hier wird über alles, nur nicht über Spiele geredet.

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Beitrag von MrSkull » 01.09.2006 13:28

ortografi - gans slikt und einfak

Alles wird rationalisiert, aber die deutsche Rechtschreibung ist heute noch
genauso kompliziert wie zu Urgroßvaters Zeiten. Beginnen wir also ohne Verzug, diesen Missständen abzuhelfen, fordert Dipl.-Ing. Herbert Förster, Duisburg:

1. Schritt: Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele firmen zur kleinschreibung übergegangen sind.

2. schritt: wegfall der dehnungen und verschärfungen dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der primärschule, den sin und unsin unserer denungen und konsonanten verdoplung hat onehin nimand kapirt.

3. schrit: v und ph ersetzt durch f, z und sch ersetzt durch s das alfabet wird um swei buchsaben redusiert, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich.

4. schrit: q, ch und c ersetst durch k, j und y durch i, pf durch f ietst sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon akt auf swei iare ferkürtst werden, ansat aktsig prosent sprakunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi und reknen mer geflegt werden.

5. schrit: wegfal fon ", " und ß, wegfal der seikensetsung ales uberflusige ist ietst ausgemertst di ortografi wider slikt und einfak naturlik benotigt es einige seit bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist fileikt satsungsweise ein bis swei iare anslisend durfte als nakstes di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden punkt

kualitat stat kuantitat !!!!

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Monchhichi
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Beitrag von Monchhichi » 02.09.2006 07:32

Diese Mail habe ich vor kurzem erhalten !!!



Hallo, mein Name ist Waltraut. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 5O Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leuten, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme,
kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die 'Freakshow' verkaufen.

Um es auf den Punkt zu bringen: diese Mail ist ein
grosses 'FUCK YOU' an all die Penner da draußen, die
nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der
böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und
mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil
ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach
Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker
entronnenen beschissenen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 28OO
schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den
nächsten 5 Sekunden an 5O9 Leute schickst, wirst Du
von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestossen. Und das ist wahr! Weil: DIESER
Brief hier ist nicht wie all die anderen ... DIESER
hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-,
bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.O67
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn
gebrauchen, sonst ... (bizarres Horror-Szenario Nr. 1)
... und ... (noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2)
... und ... (noch seeehr bizarreres Horror-Szenario
Nr. 3) ...

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben,
lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen
einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil
andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten
stürzt.

Danke.

P.S. Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück!

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Monchhichi
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Beitrag von Monchhichi » 03.09.2006 19:04

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach¿ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ¿ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Gruß Monchhichi

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Ein ICQ.log :)

Beitrag von MrSkull » 04.09.2006 18:55

Zur Erklärung: Dieser Mensch hat sich das ICQ-Passwort von meinem Kumpel Robert besorgt und fing nun an mich zuzutexten. Für eventuelle Folgeschäden durch Lachen und/oder anderes übernehme ich keine Verantwortung. ^^

Robert (02:23 PM) :
ey
Ben (02:23 PM) :
ey selber
Robert (02:23 PM) :
kenst du robert?
Ben (02:23 PM) :
ich kenn ne menge roberts ^^
Robert (02:24 PM) :
ey verarscxh michnich
Robert (02:24 PM) :
ich hab roberts pw man ich bin selcuk
Ben (02:24 PM) :
so, nun denk mal gaanz logisch...
Ben (02:24 PM) :
wenn ich in roberts kontaktliste bin, werd ich ihn doch auch kennen?
Ben (02:25 PM) :
oder ist das zu hoch für dich?
Robert (02:25 PM) :
dieser robert... wo genau wohnt der
Robert (02:25 PM) :
der kriegt bald auf die fresse
Robert (02:25 PM) :
wir waren neulich sein haus
Ben (02:25 PM) :
lol du fragst mich, wo genau der wohnt und ihr standet angeblich vor seinem haus...also deine logik lässt echt zu wünschen übrig
Robert (02:26 PM) :
halt dein maul
Robert (02:26 PM) :
hab ich vergessen man
Robert (02:26 PM) :
der wohnt irgendwo dorf
Robert (02:26 PM) :
wilhelmsburg oder so
Ben (02:26 PM) :
lol ich schreibe übrigens nur...
Robert (02:26 PM) :
ich komme auf eidelstedt
Ben (02:26 PM) :
das ist sehr schön für dich
Robert (02:26 PM) :
hamburg ghetto man
Ben (02:26 PM) :
ja, da würde ich auch sehr gern wohnen...wenn ich ein asozialer pennen wär.
Robert (02:27 PM) :
willst du sagen ich bin asozialler pener?
Robert (02:27 PM) :
hüte deine zunge alta
Ben (02:27 PM) :
ich hab dich unterschätzt. genau das ^^
Robert (02:27 PM) :
wo wohnst du
Ben (02:27 PM) :
da wo du in deinem leben nie hinkommen wirst
Robert (02:27 PM) :
ich komm dahin und hau dir aufs maul
Ben (02:28 PM) :
weil dein horizont ist ja beschränkt auf hamburg ghetto ^^
Ben (02:28 PM) :
darf ich jetzt angst haben?
Robert (02:28 PM) :
was horizont man
Robert (02:28 PM) :
hast du gesagt meine mutter is ne hure?
Ben (02:28 PM) :
nö hab ich nicht...könnt ich aber noch machen, wenn du schon selbst darauf zu sprechen kommst
Robert (02:28 PM) :
verpiss dich man
Robert (02:28 PM) :
geh nach hause
Ben (02:29 PM) :
ich bin zu hause...
Robert (02:29 PM) :
geh kacken
Ben (02:29 PM) :
nö muss ich grad nicht
Ben (02:29 PM) :
gibts noch paar intelligentere äußerungen deinerseits?
Robert (02:29 PM) :
digger ich fick deine mutter ich schgr
Robert (02:29 PM) :
ich schwör
Robert (02:29 PM) :
ich fick deine mutter bis sie schreit
Ben (02:29 PM) :
die schreit schon, wenn sie dich sieht...
Ben (02:29 PM) :
hackfresse
Robert (02:30 PM) :
ja und wenn ich mit ihr durch bin schreit sie nichmehr
Robert (02:30 PM) :
glaub mir
Ben (02:30 PM) :
aber nein ich lass mich auf das niveau nicht hinab
Ben (02:30 PM) :
wenn dir nix besseres einfällt schmeißt du schmipfwörtern um dich...einwandfrei ^^
Robert (02:30 PM) :
bist du deutscher?
Robert (02:30 PM) :
dreckiges deutsches schwein
Robert (02:30 PM) :
ich hasse deutsche
Robert (02:30 PM) :
sie sind schwach
Robert (02:30 PM) :
und blass
Robert (02:30 PM) :
und dick
Robert (02:31 PM) :
und vor allem,
Robert (02:31 PM) :
hesssslich
Ben (02:31 PM) :
keins von denen trifft auf mich zu ^^
Ben (02:31 PM) :
aber wenigstens können die meisten deutsch ^^
Robert (02:31 PM) :
aba auf deine mutter
Ben (02:31 PM) :
und ich wette du hast nen deutschen pass
Robert (02:31 PM) :
normal digger aber deswegen bin ich keine deutsche sau
Robert (02:31 PM) :
das geht nich um ein stück papier sondern um viel mehr
Robert (02:31 PM) :
um ehre
Robert (02:31 PM) :
ihr frisst schweine
Robert (02:32 PM) :
egal
Ben (02:32 PM) :
nun überleg dir mal wo du wohnst
Robert (02:32 PM) :
ich merk schon du bist n ganz witziger
Ben (02:32 PM) :
wem du auf der tasche liegst
Robert (02:32 PM) :
aber robert kriegt auf die fresse
Robert (02:32 PM) :
und der sagtt uns dann wo du wohnst
Robert (02:32 PM) :
und dann nbist du dran
Ben (02:32 PM) :
rofl
Ben (02:32 PM) :
du bist ja ein ganz schlauer
Ben (02:32 PM) :
du willst also 5000km um die halbe welt reisen um mir aufs maul zu haun?
Ben (02:33 PM) :
viel spaß ^^
Robert (02:33 PM) :
du wohnst doch bestimt auch da wilhelmsburg
Robert (02:33 PM) :
im dorf nä
Robert (02:33 PM) :
kaff alter
Robert (02:33 PM) :
tölpel
Robert (02:33 PM) :
knechgt
Robert (02:33 PM) :
bauer
Ben (02:33 PM) :
ich wohne nicht in wilhelmsburg, nein
Robert (02:33 PM) :
du lügst alter ich merk wenn du lügst
Ben (02:33 PM) :
nein merkst du nicht
Robert (02:33 PM) :
wir sanden neulich mit 50 mann vor roberts haus
Ben (02:33 PM) :
ja das ist schön für euch
Robert (02:33 PM) :
robert is ne schlampe man er hat rosa beöeidigt
Ben (02:34 PM) :
dann seid ihr mit 50 leuten in u-haft...
Ben (02:34 PM) :
habt ihr fein gemacht
Robert (02:34 PM) :
cih geb dir gleich uhaft
Ben (02:34 PM) :
nö gibst du nicht...
Robert (02:34 PM) :
deine mama
Robert (02:34 PM) :
alter
Robert (02:34 PM) :
deine mama
Ben (02:34 PM) :
ne meine mama auch nicht...
Ben (02:34 PM) :
aber wenn dein eingegrenztes hauptschulvokabular nicht mehr zulässt meinetwegen
Robert (02:35 PM) :
ich bin nich hauptschule du hässlicher
Ben (02:35 PM) :
wie kommst du eigentlich an roberts passwort...das übersteigt doch deine fähigkeiten bei weitem...
Robert (02:35 PM) :
das willst du gerne wissen nä
Robert (02:35 PM) :
du knecht
Robert (02:36 PM) :
ich kenn n freund von dem den haben qwir aufgelauert auf straße
Robert (02:36 PM) :
und den derbe geknechtet
Robert (02:36 PM) :
und der hat dann das pw besorgt
Robert (02:36 PM) :
paar tage später man
Ben (02:36 PM) :
habt ihr ganz toll gemacht...
Ben (02:36 PM) :
selcuk, das reicht um wegen körperverletzung zu sitzen, ist dir klar?
Robert (02:37 PM) :
er wollte nich sterben man
Robert (02:37 PM) :
lso hat er pw besorgt
Robert (02:37 PM) :
drei vier fäuste und er lag
Ben (02:37 PM) :
körperverletzung und erpressung...na immerhin
Robert (02:37 PM) :
und was willst du dagegen machen du bengel
Ben (02:38 PM) :
ich nicht, aber ich kenn da n paar leute in lustigen grünen uniformen...
Ben (02:38 PM) :
die sind sowas von mörder alter, die schlagen euch und dürfen das sogar
Robert (02:38 PM) :
die merken das nich und die sind auch schwach
Robert (02:38 PM) :
die haben angst vor uns du schlampe
Ben (02:38 PM) :
das glaub ich wohl kaum...
Robert (02:39 PM) :
du weißt nich mit wem du da redes man
Robert (02:39 PM) :
ich bin selcuk
Robert (02:39 PM) :
aus eidel
Robert (02:39 PM) :
ogb man
Ben (02:39 PM) :
und?
Robert (02:39 PM) :
ogb
Robert (02:39 PM) :
wir haben macht
Robert (02:39 PM) :
viel macht
Robert (02:39 PM) :
und du bist nur ein schwacher deutscher wurm
Robert (02:39 PM) :
hat dir n türke scho mal derbe aufs maul gegegeben
Robert (02:39 PM) :
das wird ma zeit
Ben (02:40 PM) :
naja, meistens sind die türken nicht dazu gekommen mir aufs maul zu haun, weil ich ihnen was gesagt hab, was sie nicht verstanden hab
Ben (02:40 PM) :
und wie sie noch darüber nachdachten bin ich gegangen
Robert (02:40 PM) :
was nich verstadnen man
Robert (02:40 PM) :
weil ihr deutschen affen redet wie shakespeare
Robert (02:41 PM) :
ihr könnt roman schreiben
Robert (02:41 PM) :
aber schlagen könnt ihr nich
Ben (02:41 PM) :
irgend ein schlauer mensch hat mal gesagt, eine feder ist schärfer als ein schwert.
Ben (02:41 PM) :
und mal sehen, wie lange du das mit den fäusten noch durchziehst
Ben (02:41 PM) :
wenn die polizei dich dann gekascht hat, lach ich dich aus
Robert (02:41 PM) :
ja und robert kannst du zur beerdigung kommen
Ben (02:42 PM) :
robert is zu schlau für euch.
Robert (02:42 PM) :
bis wir ihn einma auf der straße treffen
Robert (02:42 PM) :
mit zwanzig man
Robert (02:42 PM) :
am bahnhof
Robert (02:42 PM) :
dann is es vorbei alta
Robert (02:42 PM) :
ich hab messer
Robert (02:42 PM) :
ich lkenn kollegen
Robert (02:42 PM) :
hassan
Robert (02:42 PM) :
der hat knarre
Ben (02:43 PM) :
und dann geht ihr mit 20 mann, mit messer und knarre auf nen wehrlosen kerl drauf...
Ben (02:43 PM) :
und du erzählst mir was ehre...
Robert (02:43 PM) :
er hat mein bibi beleidigt du hure
Robert (02:43 PM) :
dafpr muss er sterben man
Robert (02:43 PM) :
er meinte die hat haare am rücken
Ben (02:43 PM) :
aber bibi darf jemanden beleidigen, wie sie will?
Robert (02:44 PM) :
und er meinte sie is n bomber
Ben (02:44 PM) :
am ende bist du gar nich selcuk sondern irgend son kleiner spasti, der sich total cool corkommt
Ben (02:44 PM) :
*v
Robert (02:44 PM) :
was nich selcuk
Robert (02:44 PM) :
ich schwör man uich bin selcuk
Robert (02:44 PM) :
ich komme aus eidelstedt
Robert (02:44 PM) :
ich bin kein spaßvolgel digger
Robert (02:44 PM) :
so wie du
Ben (02:45 PM) :
wo genau? dann komm ich hin und polier dir die fresse
Robert (02:45 PM) :
du hässlicher bengel
Robert (02:45 PM) :
alles was du polierst is die fotze deiner schwester
Robert (02:45 PM) :
wenn ich dich dazu zwinge
Ben (02:45 PM) :
na los sag, wo du wohnst
Robert (02:45 PM) :
hamburg
Robert (02:45 PM) :
eidelstedt
Robert (02:46 PM) :
komm ubahnstation wandsbek markt
Ben (02:46 PM) :
ich möchte dich vor deinem haus demütigen.
Robert (02:46 PM) :
du wirst geemütigt
Robert (02:46 PM) :
ich knechte dich derbe digga
Robert (02:46 PM) :
du bist doch noch n kind man
Robert (02:47 PM) :
erzählst ich geh hauptschule
Robert (02:47 PM) :
n scheiß
Robert (02:47 PM) :
ich bin mechatroniker
Ben (02:47 PM) :
und?
Robert (02:48 PM) :
icvh hab arbeit man
Robert (02:48 PM) :
ich verdien geld
Robert (02:48 PM) :
das was du nie haben wirst man
Robert (02:48 PM) :
weil keiner nimmt dich wenn er sieht du bist deutscher
Ben (02:48 PM) :
dann erklär mir mal, woher du wissen willst, dass ich a) in deutschland wohne, b) n kind bind und c) nicht auch n job hab?
Robert (02:49 PM) :
wo wohnast du den man
Robert (02:49 PM) :
in polen
Robert (02:49 PM) :
in bayner
Robert (02:49 PM) :
bayern
Robert (02:49 PM) :
in belgien
Ben (02:49 PM) :
ja gut, bayern würd ich ja jetzt nicht so einfach zu deutschland zählen...
Ben (02:49 PM) :
aber weiter reicht dein horizont wieder nicht.
Robert (02:50 PM) :
bayern is freistaat du hexe
Robert (02:50 PM) :
hab ich in schule gelernt
Robert (02:50 PM) :
geshcichte
Robert (02:50 PM) :
also halts maul
Ben (02:50 PM) :
thüringen, sachsen, bayern, hessen...alles freistaat...und? trotzdem gehörts zu deutschland.
Ben (02:50 PM) :
hauptschule...
Robert (02:50 PM) :
fick dich
Robert (02:50 PM) :
realschule
Robert (02:50 PM) :
also halts maul
Ben (02:51 PM) :
hast dus ja ganz schön geschafft
Robert (02:51 PM) :
du bist baumschule man und nix ansdere
Robert (02:51 PM) :
s
Robert (02:51 PM) :
du lauch
Ben (02:51 PM) :
ich bin gar nich mehr in der schule, aber das geht ja in deinen kopf nich rein
Robert (02:51 PM) :
dünnes hemd
Robert (02:51 PM) :
glaubst du ich würde robert 1o1 packen digger?
Robert (02:51 PM) :
face to face man
Ben (02:52 PM) :
ne glaub ich nicht, weil ihr leute immer 50 leute hinter euch braucht um euch stark zu fühlen
Robert (02:52 PM) :
turkish styla gegen deutschen kohlkopf
Robert (02:52 PM) :
ich schlag ihn alleine tot
Robert (02:52 PM) :
ich braich keine leute
Robert (02:52 PM) :
die kommen nur mit um zu lachen
Ben (02:52 PM) :
du gehst alleine auf ihn drauf und kurz bevor du da bist klicken die handschellen, ist dir klar.
Ben (02:52 PM) :
deswegen immer 50 mann....
Ben (02:53 PM) :
wie oft warst du schon im knast?
Ben (02:53 PM) :
3 mal?
Ben (02:53 PM) :
5 mal?
Robert (02:53 PM) :
ruft ihr da wo du wohnst immer gleich polizei wenn deutsache aufs maul kriegenb?
Robert (02:53 PM) :
du feigling
Ben (02:53 PM) :
das ist dir wahrscheinlich zu hoch, aber manche leute müssen sich nicht kloppen um ihr ego zu stärken
Ben (02:53 PM) :
mir würdes viel mehr spaß machen, dich in der grünen minna zu sehen, als blutend auf der straße
Ben (02:54 PM) :
weil ich weiß, dass dus immer wieder probieren würdest
Ben (02:54 PM) :
und immer wieder mit den grünen aneckst...
Robert (02:54 PM) :
was grüne minna du hexe ich geh nich indie oper so wie du
Ben (02:55 PM) :
das stellt sich noch raus nach dem geständnis hier im icq...
Robert (02:55 PM) :
du schlampe glaubst du ich geh ins theater
Robert (02:55 PM) :
und guck romeo und julia
Ben (02:55 PM) :
ja im rosa tütü
Robert (02:55 PM) :
grüne minna
Robert (02:55 PM) :
pff
Robert (02:56 PM) :
schlampe alter
Ben (02:56 PM) :
ich trage keine tütüs...
Robert (02:56 PM) :
du trägst pullover
Robert (02:56 PM) :
und hemden
Robert (02:56 PM) :
pff
Robert (02:56 PM) :
bonze
Robert (02:56 PM) :
deutsche sau
Ben (02:57 PM) :
mit t-shirts hast du nicht gerechnet!
Robert (02:57 PM) :
wazhrscheinlich isst du auch am zisch
Robert (02:57 PM) :
tisch
Robert (02:57 PM) :
du versager
Robert (02:57 PM) :
und mit stäbchen
Ben (02:57 PM) :
ich mein, du kannst ja meinetwegen deine mutter am tisch nehmen...aber ich ziehs vor da zu essen
Robert (02:57 PM) :
was friist du immer?
Robert (02:57 PM) :
fleisch?
Robert (02:57 PM) :
kartoffeln?
Robert (02:57 PM) :
kohl
Robert (02:57 PM) :
scheiß deutsche hure
Robert (02:58 PM) :
und bier
Robert (02:58 PM) :
ich ess nur döner und papadam
Robert (02:58 PM) :
kullandigmiz etler helal kesimdir
Ben (02:58 PM) :
dein größter feind scheint wirklich nicht die polizei zu sein, sondern die deutsche grammatik...
Ben (02:58 PM) :
jaja red du nur türkisch...wirds halt ein monolog
Robert (02:58 PM) :
monolog?
Robert (02:58 PM) :
red nichs o geschwollen daher
Ben (02:59 PM) :
sry, aber wenn du nicht mal weiß, was ein monolog is brauchen wir gar nich weiterreden...
Ben (02:59 PM) :
sonst wirds n dialog
Robert (02:59 PM) :
denkst du hast dicke eier weil dzu latein kannst
Robert (02:59 PM) :
sagst mir oich soll kein türkisch
Robert (02:59 PM) :
reden
Ben (02:59 PM) :
das ist deutsch...
Robert (02:59 PM) :
ann red kein latein
Robert (02:59 PM) :
oder griechisch
Robert (02:59 PM) :
fotze
Ben (03:00 PM) :
und es ist immernoch deutsch
Robert (03:00 PM) :
nein man
Robert (03:00 PM) :
geschwollene scheiße
Ben (03:00 PM) :
es gibt da so ein buch, das heißt duden...
Robert (03:00 PM) :
ich kanna uch sone kaxcke sagen
Robert (03:00 PM) :
warte mal
Robert (03:01 PM) :
deine reetohirschen innsufitziensen sind alamierent
Ben (03:01 PM) :
der einzige, der hier redetechnische schwächen hat, bist du
Robert (03:01 PM) :
was sagst du jetzt
Robert (03:01 PM) :
du schlampe
Ben (03:01 PM) :
das stand bestimmt in deinem zeugnis...
Robert (03:01 PM) :
ich kann auch geschwolnne daherreden
Ben (03:02 PM) :
ich bin gespannt
Robert (03:02 PM) :
deine retohrischen insufzizenzen sind alamierend
Robert (03:02 PM) :
hab ich von taifun
Robert (03:02 PM) :
der geht handelsschule
Ben (03:02 PM) :
dann denk dir mal selbst was aus...
Ben (03:02 PM) :
das bringst du nicht zu stande
Robert (03:02 PM) :
fick dich
Robert (03:02 PM) :
ich kann besser reden als dzu
Robert (03:03 PM) :
jeder versteht was ich sag
Robert (03:03 PM) :
bei dir nich
Robert (03:03 PM) :
monolog dialog penislog
Robert (03:03 PM) :
du schlampe
Robert (03:03 PM) :
keiner versteht dich
Ben (03:03 PM) :
du verstehst nicht, was ich sag....ich weiß auch woran das liegt
Robert (03:03 PM) :
wenn ich das niich verstehe verstehen dnadere das auch nich
Ben (03:03 PM) :
also bis jetzt hat mich noch jeder verstanden...
Ben (03:03 PM) :
du bist da ne ausnahme
Ben (03:03 PM) :
nur weil ich mich nicht auf dein niveau herablasse...
Robert (03:04 PM) :
nein
Robert (03:04 PM) :
monolog dialog
Ben (03:04 PM) :
sind ganz normale deutsche wörter...
Robert (03:04 PM) :
liest du grieschische sargen
Ben (03:05 PM) :
das kommt übrigens nicht von sarg...
Robert (03:05 PM) :
was
Ben (03:05 PM) :
sagen....
Ben (03:05 PM) :
ach ich überfordere dich wieder
Ben (03:05 PM) :
tut mir leid, ich solltes lieber lassen
Robert (03:05 PM) :
du bist gleich im sarg
Robert (03:06 PM) :
mann
Robert (03:06 PM) :
oder saag
Robert (03:06 PM) :
egal
Robert (03:06 PM) :
du penner
Ben (03:06 PM) :
...
Ben (03:06 PM) :
was immer du sagst...
Ben (03:06 PM) :
aber ich muss schon sagen, du bist selten dämlich
Ben (03:06 PM) :
ums mal in deinen worten zu formulieren
Robert (03:06 PM) :
so wie dein vater
Robert (03:06 PM) :
?
Ben (03:06 PM) :
ich glaube kaum...
Ben (03:07 PM) :
wenn ich sage, dass mich das alles eher peripher tangiert versteht der mich
Robert (03:07 PM) :
papa hätte n gummi nehmen sollen
Ben (03:07 PM) :
du aber hast da deine liebe not
Robert (03:07 PM) :
perihper
Robert (03:07 PM) :
fick dich
Robert (03:07 PM) :
ich rede in meiner sprache da verstehst du auch nix
Ben (03:08 PM) :
naja...das problem is ja, dass ich versuche mit dir deutsch zu kommunizieren....
Ben (03:08 PM) :
aber das scheint ja nicht zu funktionieren
Robert (03:08 PM) :
ja kommunizeir nak türklisch
Robert (03:08 PM) :
ich kann wenigstens zwei sprachen
Robert (03:08 PM) :
meine muttersprache kann ich besser als deutsch is doch klar du idiot
Robert (03:09 PM) :
aber man versteht was ich sagen will und ich muss nich so scheiß0e angeben wie du
Ben (03:09 PM) :
sure...english would be too much...
Robert (03:09 PM) :
i dont think so
Robert (03:09 PM) :
ta gouelle
Ben (03:09 PM) :
und zählen kannste auch nicht ^^
Robert (03:09 PM) :
was?
Ben (03:10 PM) :
du hast eben gesagt "ich kann wenigstens 2 sprachen"...
Ben (03:10 PM) :
warte mal...englisch, deutsch...türkisch?...
Ben (03:10 PM) :
2+1= 3
Robert (03:10 PM) :
siehst du du nutte du gibst zu dass ich schlau bin
Ben (03:10 PM) :
aber als mechatroniker sollte man das doch können
Ben (03:11 PM) :
ich gebe zu, dass du schlau bist, weil du nicht zählen kannst?
Ben (03:11 PM) :
die logik musste mir mal erklären...
Robert (03:11 PM) :
nein weil
Robert (03:11 PM) :
ich drei
Robert (03:11 PM) :
sprachen
Robert (03:11 PM) :
kann
Ben (03:11 PM) :
naja...wenn man deutsch dazuzählt...
Ben (03:11 PM) :
aber immerhin, du lebst in deutschland und muckierst dich, dass deutschland scheiße is...
Ben (03:11 PM) :
geh doch wieder in die türkei
Ben (03:12 PM) :
und jetzt hör bloß auf mich als rassist zu beschimpfen, du bist nicht besser
Robert (03:12 PM) :
ja aber bald sind wir hier in der überzahl und was sagst du dann?
Ben (03:12 PM) :
das glaub ich kaum
Robert (03:12 PM) :
wieviel kinder kriegen deutsche und wieviel kinder kroegen türken?
Robert (03:12 PM) :
rechne das mal zu ende du kohl
Ben (03:12 PM) :
wieviele deutsche gibts in deutschland und wieviele türken?
Robert (03:13 PM) :
10 millionen türken
Ben (03:13 PM) :
und 65 millionen deutsche
Ben (03:13 PM) :
jeder deutsche kriegt 2 kinder, jeder türke 8
Ben (03:13 PM) :
na dann strengt euch mal an, uns zu überholen
Ben (03:13 PM) :
bis das passiert, bist du entweder vernünftig oder tot...
Robert (03:13 PM) :
ja in hundert jahren is es soweit
Robert (03:14 PM) :
dann gründen wir partei
Robert (03:14 PM) :
uind kommen an die regierung
Robert (03:14 PM) :
in den reichstag
Robert (03:14 PM) :
und wenn mir mehrheit im reichstag sind
Robert (03:14 PM) :
dann is vorbei
Ben (03:14 PM) :
bis dahin müsst ihr alle deutsch gelernt haben, euch mit der deutschen kultur vertraut machen usw usf...
Ben (03:14 PM) :
und nein die verfassung kann man nicht so ohne weiteres ändern...
Robert (03:15 PM) :
doch
Robert (03:15 PM) :
ich hab mich informiert
Robert (03:15 PM) :
bei ufuk
Robert (03:15 PM) :
der gehtr gymnasium
Ben (03:15 PM) :
rofl...na dann sag mal, wie man die verfassung ändern kann ^^
Robert (03:15 PM) :
du braucht 2 drittel scheiße oder so
Ben (03:15 PM) :
2 drittel wo?
Robert (03:15 PM) :
im reichstag
Ben (03:15 PM) :
nicht ganz...
Robert (03:15 PM) :
sowas ähnliches
Ben (03:16 PM) :
in der nationalversammlung, wo ALLE abgeordneten aus bund und ländern abstimmen...
Ben (03:16 PM) :
und bis da 2/3 türken drin sind...100 jahre reichen nicht ^^
Ben (03:16 PM) :
aber genug davon, das erlebst du nich, das erleb ich nicht
Robert (03:16 PM) :
bund?

Robert (03:16 PM) :
fick dich
Robert (03:17 PM) :
da is kein militär dabei du hexe
Robert (03:17 PM) :
und nix länder
Ben (03:17 PM) :
die phrase "bund und länder" heißt, bundestag, bundesrat und länderparlamänte
Robert (03:17 PM) :
nur deutschland

Robert (03:17 PM) :
nix länder
Robert (03:17 PM) :
nur ein land
Robert (03:17 PM) :
du idiot
Robert (03:17 PM) :
du weoßt gar nichts
Ben (03:17 PM) :
man sag mal bist du so blöd oder tust du nur so?
Ben (03:17 PM) :
die BUNDESländer vergisst du wohl generell?
Ben (03:18 PM) :
wie hamburg und bayern und niedersachsen hat jedes bundesland ein parlament...
Robert (03:18 PM) :
ich brauch mich mit dir hier nich absabbeln
Robert (03:18 PM) :
schieb kein kellleck
Robert (03:18 PM) :
robert kriegst auf die frese und damit is gut
Ben (03:18 PM) :
und du bist ein seltendämlicher idiot.
Robert (03:19 PM) :
für jede beleidigung die du hier ablässt kriegt robert eine faust mehr
Ben (03:19 PM) :
na das werden wir ja noch sehen...
Robert (03:19 PM) :
ich glaub er is schwach könnt ich mir denken
Ben (03:19 PM) :
er brauch sich normalerweise nich mit solchen idioten zu prügeln...
Robert (03:19 PM) :
jetzt brauchzt er es bald doch
Ben (03:20 PM) :
ihr droht das doch auch schon jahrelang, oder?
Robert (03:21 PM) :
nein du depp
Robert (03:21 PM) :
erst seit einer woche
Robert (03:21 PM) :
da stadnmen wir vcor seinem haus
Robert (03:21 PM) :
ich wär fast auf balkon geklettert
Ben (03:21 PM) :
vor nem jahr war doch schonmal was...da haben sich doch auch n paar mit seinem nachbar oder so gekloppt...
Robert (03:21 PM) :
aber dann meine mahmut das is verboten wegen scheiß bullen
Robert (03:21 PM) :
haha daswaren nich wir
Robert (03:21 PM) :
der wichser zieht ärger an so wie deine fresse fäuste
Robert (03:21 PM) :
magnetisch
Ben (03:22 PM) :
herzlichen glückwunsch, du hast magnetisch richtig geschrieben, möchtest du tor 1 2 oder 3
Robert (03:22 PM) :
4
Robert (03:22 PM) :
deine fresse
Robert (03:22 PM) :
und darein kommt meine faust
Ben (03:23 PM) :
versuchs doch
Ben (03:23 PM) :
such doch ganz hamburg nach mir ab
Ben (03:23 PM) :
und nebenbei kannste die straßen fegen, hätten wir alle was von
Robert (03:25 PM) :
Incoming Zoopaloola Invitation
Accept (ALT+A) Decline (ALT+D) Info (ALT+I)
Zoopaloola: The user has canceled the request.
Ben (03:25 PM) :
zoopaloola...wie süß
Robert (03:26 PM) :
du nutte
Robert (03:26 PM) :
as wra außverseen
Ben (03:26 PM) :
weil weder schreiben noch klicken kannst...
Robert (03:26 PM) :
ich kan dch schreibe
Robert (03:26 PM) :
du sau
Ben (03:26 PM) :
ich sehs...
Ben (03:27 PM) :
mit 2 fingern massakrierst du die tasten...
Ben (03:27 PM) :
rauskommen oft kryptisch zusammengewürfelte buchstabengebilde, wo ich nur raten kann, was das heißen soll...
Ben (03:27 PM) :
das nennst du schreiben?
Robert (03:27 PM) :
was kryptisch
Robert (03:27 PM) :
redest du von deinermuter
Robert (03:27 PM) :
?
Ben (03:28 PM) :
nein ich red von 11-stelligen primzahlen...
Robert (03:28 PM) :
fick dich
Robert (03:28 PM) :
prim zaheln
Robert (03:28 PM) :
tri zaheln
Robert (03:28 PM) :
gibts bestimmt auch noch wie ichd ich kenne
Robert (03:28 PM) :
nä?
Robert (03:28 PM) :
du nutte
Robert (03:28 PM) :
egal
Robert (03:28 PM) :
robert wird hejaunm
Ben (03:29 PM) :
eine interessante wortschöpfung ....hejaunm...
Robert (03:29 PM) :
gehaun
Robert (03:29 PM) :
du sau
Ben (03:29 PM) :
zu viel zum thema "du kannst schreiben"
Robert (03:30 PM) :
wie ich kann schreiben
Robert (03:30 PM) :
kanni ch doch
Robert (03:30 PM) :
du fettss csschwein

Ben (03:30 PM) :
csschwein? du kannst schreiben...wie sau kannst du schreiben...und was ironie ist, weiß du sicherlich auch nicht
Robert (03:31 PM) :
ironie is wenn man imer das gegenteil sagt von wem was man meint
Ben (03:31 PM) :
und wenn ich sage "du kannst schreiben" ist das die pure ironie
Robert (03:32 PM) :
ich kann schweiben sdu sachwein
Robert (03:32 PM) :
besser als du
Robert (03:32 PM) :
nur weil ich so schnell schreibe
Robert (03:32 PM) :
vor lauter hass
Robert (03:32 PM) :
sind n paar bichstavbenb falsch
Ben (03:33 PM) :
komisch
Ben (03:33 PM) :
manche leute schreiben schneller als du
Ben (03:33 PM) :
zum beispiel ich
Ben (03:33 PM) :
und schreiben trotzdem richtig
Robert (03:33 PM) :
was?
Robert (03:33 PM) :
du schreibst nich schneller als ich
Robert (03:33 PM) :
duz sau
Ben (03:33 PM) :
lol doch doch
Ben (03:33 PM) :
ich schreib schneller als du
Ben (03:34 PM) :
und nebenbei laber ich noch mit paar anderen leuten
Ben (03:34 PM) :
und lach mich ständig kaputt...
Robert (03:34 PM) :
du lachst gleich wenn deine mutteer schreubt wenn mein schwanz sich in ihren arsch bohrt
Ben (03:35 PM) :
was würdest du sagen, wenn meine mutter tot ist?...dass du auf tote stehst? du bist ja so ekelhaft
Robert (03:35 PM) :
ist deine mutter tot oder was?
Ben (03:35 PM) :
ja...und du willst tote ficken...
Ben (03:35 PM) :
sind alle türken so?
Ben (03:36 PM) :
ne quatsch die lebt noch
Ben (03:36 PM) :
und verhaut dich wie ein kleines kind, wenn du die ficken willst
Robert (03:36 PM) :
wenn die echt tot is dann entschuldige ich mich auch wennd u n stück scheiße bist
Robert (03:36 PM) :
mutter is ehre
Robert (03:36 PM) :
wenn tot is darf man niuch dissen
Robert (03:36 PM) :
aber fick dich trotzdem
Robert (03:36 PM) :
du fotze
Robert (03:37 PM) :
dich beleidigr ich trotzdem
Ben (03:37 PM) :
lol willst meine mutter ehren, aber nur wenn sie tot ist ^^
Ben (03:37 PM) :
du hast ne logik...
Ben (03:37 PM) :
und bis dus schaffst mich zu beleidigen musste dir schon was überlegen
Ben (03:37 PM) :
was ziemlich lange dauern dürfte bei dir
Robert (03:38 PM) :
ich beleidige dichschon die ganze zeit
Robert (03:38 PM) :
natürlioch gibst du nich zu dass es dich trifft
Robert (03:38 PM) :
so erbärmlich bist nichmal du
Ben (03:38 PM) :
du laberst sowas von unterstes niveau...
Ben (03:39 PM) :
das kann mich gar nich treffen
Robert (03:39 PM) :
ja natürlich sagst du das jetzt du dünnes hemd
Robert (03:39 PM) :
hast dus schonmal erlebt dass einer zugibt wenn ihn was verletzt
Robert (03:39 PM) :
du hohlkopf?
Ben (03:39 PM) :
ja du, vorhin ^^
Ben (03:39 PM) :
aber das erklär ich dir jetzt nicht, das is zu hoch für dich ^^
Robert (03:40 PM) :
wann vorhin?=
Robert (03:40 PM) :
du schlampe
Ben (03:40 PM) :
wenn ich dir was sage, was du nicht verstehst und du daraufhin nachfragst...das muss dich doch wahnsinnig interessieren, was ich dir da an den kopf
geworfen hab ^^
Ben (03:40 PM) :
also triffts dich auch
Ben (03:40 PM) :
aber das verstehste ja wieder nich ^^
Robert (03:41 PM) :
du lappen weil ich dein krummes hirn nich durchblicke und eshalb nachfrage heißt das nich dass mich das trifft
Robert (03:41 PM) :
ich hab mehr ehre als du
Robert (03:41 PM) :
du tölpel
Robert (03:41 PM) :
ich bin mehr wetr als du
Robert (03:41 PM) :
und mehr wqert als robert
Robert (03:41 PM) :
robert w*****
Robert (03:41 PM) :
wer heißt schon so
Robert (03:41 PM) :
nur schweine
Ben (03:42 PM) :
hmm "du bist mehr wert als XYZ"...sowas hat schonmal jemand gesagt....adolf hitler...du findest das wohl gut?
Robert (03:43 PM) :
ja er war geil
Robert (03:43 PM) :
er hat deutsche schweine wie dich getötet
Ben (03:43 PM) :
ne, ich glaub, er hätte eher dich umgebracht...
Ben (03:44 PM) :
aber, dass du kein deutscher bist und nicht sein willst hast du ja schon wieder vergessen
Robert (03:44 PM) :
www.seidseit.de
Ben (03:45 PM) :
lenk nicht ab, ich hab kein problem mit dem verb sein und dem zeitlichen seit...
Robert (03:45 PM) :
doch
Robert (03:45 PM) :
as hast du
Robert (03:45 PM) :
und mit deinem schwanz
Ben (03:46 PM) :
nur weil du dich total verfranzt hast, dass du sagst hitler ist gut, obwohl er dich hätte umbringen lassen...depp
Robert (03:47 PM) :
nein eher dich als mich
Robert (03:47 PM) :
wenn ich miot messer auf ihn zugehe
Robert (03:47 PM) :
dann is er ruig
Ben (03:47 PM) :
du hast in geschichte wohl nicht aufgepasst?
Robert (03:47 PM) :
eine faust und er lieght
Robert (03:47 PM) :
face to face hilftz ihm seine stasi auch nichtg mehr
Ben (03:48 PM) :
also geschichte war dir wirklich egal...
Robert (03:48 PM) :
was?
Robert (03:48 PM) :
ich weiß alles über scheiß hitler
Robert (03:48 PM) :
stasi war seine privatarmee
Ben (03:48 PM) :
wohl kaum
Ben (03:48 PM) :
die stasi war der geheimdienst der ddr
Robert (03:49 PM) :
dui lügst
Robert (03:49 PM) :
ddr gibts es gar nicht
Ben (03:49 PM) :
ich wiederhole mich ungern...aber...bist du so blöd oder tust du nur so?
Ben (03:50 PM) :
http://de.wikipedia.org/wiki/Stasi
Robert (03:50 PM) :
fick dich
Robert (03:50 PM) :
hitlerrs privatarmee
Ben (03:50 PM) :
nannte sich waffen-ss, totenkopf staffel, sa oder reichswehr...
Ben (03:50 PM) :
aber nicht stasi...
Robert (03:52 PM) :
gehj doch auf deine shclaue wikipediaseite
Robert (03:52 PM) :
da stehts
Ben (03:52 PM) :
was steht da?
Robert (03:52 PM) :
hitlers privatarmee
Ben (03:52 PM) :
dann sag mir mal, wofür "stasi" steht?
Ben (03:53 PM) :
ach das is eh sinnlos mit dir zu diskutieren...viel zu unintelligent...um nicht zu sagen blöd...
Robert (03:53 PM) :
schweine titten ärsche säue inzest
Robert (03:53 PM) :
stasi
Ben (03:53 PM) :
*kommentier* ein paar lustig zusammengewürfelte "beleidigungen", weil ihm nichts besseres einfällt...
Robert (03:54 PM) :
fick dich
Ben (03:54 PM) :
*kommentier* wie passend, noch eine "beleidigung"
Ben (03:55 PM) :
und jetzt fällt ihm ganz offensichtlich nichts mehr ein...
Robert (03:58 PM) :
fuck you
Ben (03:58 PM) :
*coment* another insult...english this time...wow!
Ben (03:59 PM) :
jetzt hats grad spaß gemacht, da ist schon sein wissen aufgebraucht...schaade
Robert (03:59 PM) :
just shut the fuck up, stupid
Robert (03:59 PM) :
lets see whose english is better yours or mine
Robert (04:00 PM) :
miserable failure
Ben (04:00 PM) :
lol don't you dare insulting me in english cunt!
Robert (04:00 PM) :
as you see..
Ben (04:01 PM) :
you tried to...that's what i see...
Ben (04:01 PM) :
but hopefully for you, your english is better than your german...
Ben (04:01 PM) :
i merely want to make sure you understand me this time...
Ben (04:03 PM) :
...and you don't...
Robert (04:03 PM) :
i can assure you that i do

Ben (04:04 PM) :
lucky for you...but talking to you isn't quite as fun as talking with someone who can also understand contents...
Robert (04:05 PM) :
i think that you are unable to judge my ability to unerstand contents at all

Robert (04:06 PM) :
and by the way
Robert (04:07 PM) :
cathcing sight of my menacing appearance in front of your house other things will bother you than my intellectual capacities
Ben (04:08 PM) :
lol i think i am able to judge your intellectual abilities...because you have none
Robert (04:09 PM) :
would i be able to speak such a fluent , idiomatic english in this good style if i hadn't?
Ben (04:09 PM) :
sympathize with hitler as turkish is dumb
Ben (04:10 PM) :
well i've the oppinion that you have some smartass translating programm...but hey...tricky (;
Robert (04:11 PM) :
i could say the same thing about you actually
Robert (04:12 PM) :
but i know but you woud be too stupid to handle such a programme
Ben (04:12 PM) :
you could...
Ben (04:12 PM) :
sure...just guess where i meet robert...
Ben (04:12 PM) :
*met
Robert (04:13 PM) :
under a bridge, looking for a place to sleep?
Ben (04:13 PM) :
well no...just the country...
Ben (04:14 PM) :
you need a whole lot of time to answer...is copy and paste always as slow?
Robert (04:16 PM) :
well i dont know whether you are able to to use a percentage of your brain that is big enough to allow you to understand that i have lots
of other things to do than just chatting with on stupid loser like you are
Ben (04:17 PM) :
well then...just screw you...
you big playa *lol*
Ben (04:17 PM) :
pathetic asshole...
Robert (04:18 PM) :
damn, i didnt think that peoples stupidity could reach such an extent
Ben (04:19 PM) :
lol you're the right one to say so...
Robert (04:19 PM) :
yes i am my english is better than your german which is your mother tongue
Ben (04:20 PM) :
actually...it isn't
Robert (04:20 PM) :
it is not your mother tongue?
Ben (04:21 PM) :
no...the other meaning...
Ben (04:21 PM) :
i can hear your brain clicking...
Robert (04:22 PM) :
i can hear the chalk marking the place where your corps is lying
Ben (04:23 PM) :
lol
Robert (04:26 PM) :
shut up
Ben (04:26 PM) :
ok
Robert (04:27 PM) :
wait
Robert (04:27 PM) :
i will beat robert up
Robert (04:27 PM) :
i promise
Ben (04:27 PM) :
you said that about 100.000 times before...
Robert (04:28 PM) :
alta
Robert (04:28 PM) :
was mach ich hier eigentlich
Robert (04:28 PM) :
ich rede mit nder deutschn hexe
Robert (04:28 PM) :
englisch
Robert (04:29 PM) :
roberz kriegt aufs maul
Robert (04:29 PM) :
und ende
Ben (04:29 PM) :
lol nein...das glaub ich immernoch nicht
Robert (04:29 PM) :
und warum nicht?
Ben (04:29 PM) :
weil du eigentlich keine ahnung von nix hast...
Ben (04:30 PM) :
robert könnte immerhin 25 mal an deiner haustüre vorbeigekommen sein und du hättest es nicht gemerkt...
Ben (04:31 PM) :
du hast doch jetzt nicht ernsthaft nachgeschaut?
Robert (04:32 PM) :
doch
Robert (04:32 PM) :
du wichser
Robert
und er war nich da
Ben
ROFL
Robert
man
Robert
alsop lüg nich
Ben
das war konjunktiv - für dich das war die möglichkeitsform - also hat das nicht zwangsläufig stimmen müssen
Robert
möglichkeitsform?
Robert
wahrheitsfirm
Robert
ist
Robert
dass
Robert
du
Robert
in
Robert
die
Robert
fresse
Robert
kriegst
Ben
lol komm her ^^
Robert
wo wohnst dui?=
Robert
inm born?
Ben
in jena
Robert
fick dich
Robert
in hamburg
Ben
nein in jena
Robert
lüg nich
Robert
du kennst doch robert
Robert
also hamburg
Robert
ich schweör du
Ben
ich kenn robert aus england, aber das verstehst du nicht
Robert
wohnst wahrscheinlich irgendwo in lüneburg doper so
Robert
im dorf
Ben
und ich wohn in jena
Ben
ne jena ist nen hübsches kleines städtchen
Robert
wo liegt das?
Ben
in thüringen ^^
Robert
wo liegt das?
Ben
in deutschland
Robert
wo in deutschland du trotztel
Ben
in der mitte
Robert
wo da
Robert
MANNNN
Ben
wie wo da? in der mitte von deutschland, ziemlich zentral
Robert
wie kommich dahin=?
Ben
laufen 2 wochen, rad 1 woche, bahn 4 stunden, auto ohne stau auch 4 stunden...flugzeug ne halbe...ja was weiß ich, musst du doch wissen, wie du
herkommen willst
Robert
komm du hiehrerich find das nich
Ben
lol ne den gefallen tu ich dir nicht
Ben
du willst doch was von mir...
Robert
haha willszt du deinem freund nich helfen?
Robert
wenn er aufs maul kriegt
Ben
ne, der brauch keine hilfe...ich weiß ja, mit was für armleuchtern ers zu tun hat
Robert
er braucht
Robert
nicht er brauch
Ben
oh er hat einen schreibfehler gefunden...herzlichen glückwunsch
Ben
hätte ich für jedes mal, wie du dich verschrieben hast einen € bekommen, wär ich jetzt millionär...
Ben
und wenn du mir aufs maul hauen willst komm her...lol
Ben
ich lach dich derweil aus ^^
Ben
und übrigens...deine schnalle von perserbomber hat wirklich haare auf den rücken, die sieht man nur nicht vor lauter pickeln...
Robert
waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas?
Robert
wozu erdreistest du dich?
Ben
komm her ^^
Robert
du schlampe
Robert
ich fick deine mutter
Robert
und deine schwester
Robert
und deine ganze sippe
Robert
deine fammy du hässlicher bängel
Ben
dazu musste erstmal herkommen ^^
Robert
kommts aus thüringen
Robert
wo liegt das
Robert
weißt es nich mal selber
Robert
scheiß idiot
Robert
fahr zur hölle
Robert
beleidigts miein bibi
Robert
kennst es noch nichnmal
Robert
dummer volldepp
Robert
hans
Robert
klaus
Robert
peter
Robert
hugo
Robert
wie heiß´t dzu?
>>>>Ben<<<<<
kannst du lesen?
Ben
depp
Robert
scheiß schlampe
Robert
du dumme sau
Robert
fahr zur hölle
Robert
ich sag ufuk bescheid
Robert
warte kurz
Ben
ufuk is übrigens ein ziemlich unvorteilhafter name
Ben
u-fuck...;D
Ben
ufuk soll dir jetzt sagen, wo thüringen ist? bringt dich auch kein stückchen näher ^^
Robert(nun Ufuk)
ey
Robert(nun Ufuk)
hier is ufuk
Ben
ey hi u-fuck
Ben
was möchtest du mir mitteilen?
Robert(nun Ufuk)
du kleiner frecher junge wieso beleidigst du mich hab ich dir was getan oder was?
Ben
nönö dein netter freund hier hat mir was getan...zumindest hat er es vor
Ben
da wollt ich ihn noch ein wenig reizen
Ben
nein natürlich ist so ein wenig flaum auf dem rücken keine schande
Ben
aber was will man machen
Ben
rasieren kann man da ja so schlecht...
Ben
die gene...
Robert(nun Ufuk)
flaum?
Robert(nun Ufuk)
alter wovon sprichst du
Ben
(; hätte ich jetzt auch gesagt
Ben
ach und hab ich dich beleidigt?
Robert(nun Ufuk)
ja du meinst u-fuck
Robert(nun Ufuk)
ich heiß ufuk
Robert(nun Ufuk)
nichs fuck und fick und son kram
Ben
ah hallo ufuk
Ben
was gibts?
Robert(nun Ufuk)
gleich hol ich mal berkant alter
Robert(nun Ufuk)
wieso sagst du selcuks bibi is n bomber mit haaren?
Ben
das hab ich nicht gesagt...
Ben
ich hab gesagt man muss sich nicht schämen, wenn man haare auf dem rücken hat...
Ben
und wer is berkant
Robert(nun Ufuk)
du meintest bomber
Robert(nun Ufuk)
LÜG MICH NICHT AN
Ben
ich würde dich doch nicht anlügen...wenn sie mehr als 65kilo wiegt bleibt das bomber, sonst nehm ichs zurück
Ben
hey ufuk es tut mir ja leid, aber ich muss jetzt leider weg..., wenns dir nichts ausmacht
Robert(nun Ufuk)
doch es macht mir was aus
Robert(nun Ufuk)
und sie wiegt 78 kilo
Robert(nun Ufuk)
sie is aber auch 1.68 groß man
Robert(nun Ufuk)
also sei leise
Robert(nun Ufuk)
unsd perser haben automatisch mehr haare als deutsche
Ben
hab ich doch gesagt...wegen so ein bisschen flaum brauch man sich doch nicht schämen...
Ben
aber weg bin ich trotzdem...
Robert(nun Ufuk)
naja egakl
Robert(nun Ufuk)
wenn du nmoch einmal rosa beleidigst
Robert(nun Ufuk)
komm ich da hin in dein dorf
Robert(nun Ufuk)
und mach dich kalt
Ben
bist du schlauer als dein freund und weißt, wo thüringen liegt?
Robert(nun Ufuk)
ja
Robert(nun Ufuk)
granzt an bayern
Ben
na immerhin, weißt du denn auch wo jena liegt?
Robert(nun Ufuk)
in thrüringen
Ben
gut geschlussfolgert ^^
Ben
cYa
Robert(nun Ufuk)
hja und da kommich hin wenn du nich aufpasst
Robert(nun Ufuk)
hdm
Ben
och ich pass schon auf...^^
Robert(nun Ufuk)
geh kacken
Ben (darauf invisible um das finale furioso nicht zu verpassen)
geh mit deinem bomber dich vergnügen
Robert(nun Ufuk)
ooooooooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh du wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiicseer
Robert(nun Ufuk)
du wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiichser
Robert(nun Ufuk)
geh sterben
Robert(nun Ufuk)
du wirst sterben

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Beitrag von MrSkull » 11.09.2006 12:47

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Beitrag von MrSkull » 11.09.2006 12:47

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ichsagte:"Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und
knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danch fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHLOCH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe eiterführen können?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHLOCH an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ARSCHLOCH sagte nein, udich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein ARSCHLOCH sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und scnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHLOCH!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHLOCH 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das ARSCHLOCH sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite ARSCHLOCH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!'!
Was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!

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Beitrag von MrSkull » 18.10.2006 11:56

>Betreff: WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln ....
>
>Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
>
>F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
>A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
>
>F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
>A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
>
>F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
>A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
>
>F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
>A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
>
>F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
>(USA)
>A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
>
>F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
>A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
>
>F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
>A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
>
>F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
>A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
>
>F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
>A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
>
>F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
>A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
>
>F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
>A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
>
>F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
>A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
>
>F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
>A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
>
>F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
>(Deutschland)
>A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
>
>F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
>A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
>
>--

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Beitrag von MrSkull » 20.10.2006 08:55

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt? War kostenlos. Erzähl mal! Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will. Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt...

Klagt Bill Gates beim Psychiater: Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich. Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen...

Features von Windows 95: Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows98-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Das ihr damit arbeiten müsst...!

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht... 2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte... 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

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Beitrag von Monchhichi » 02.11.2006 13:46

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Beitrag von Monchhichi » 11.11.2006 23:28

Kartoffelanbau

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du den Garten umgraben.

Ich liebe Dich
Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater
Bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich „Die Sache“ versteckt.

Ich liebe dich auch.
Dein Ahmed

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts,

Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater
Sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung nicht für dich tun.
Ich liebe Dich
Ahmed

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Beitrag von Monchhichi » 23.11.2006 18:05

Gedicht der Frau:


Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.




Gedicht des Mannes:


Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt, und Jahreskarten
fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass
sich das nicht reimt.

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Beitrag von Monchhichi » 07.12.2006 22:02

Hallo zusammen , das müsst ihr lesen ist sehr geil geschrieben zwar leider auf Englisch aber auch ich mit meinen nicht sehr guten Kenntnissen hab es verstanden

http://just-humour.blogspot.com/2006/11 ... en-by.html

Gruß Monchhichi

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Beitrag von MrSkull » 22.12.2006 12:31

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen, es war beim Finanzamt zu betteln und fleh´n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer, verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann, dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her", da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben, und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder "
wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben, wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz, von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld", Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen.
" Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung, meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.

Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein, und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

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Beitrag von MrSkull » 05.02.2007 12:02

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.......

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel."Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle . Nein! sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da werde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich! kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

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Re: Der Thead zum Schmunzeln !

Beitrag von MrSkull » 18.01.2012 08:55

Im Paradies fragt Adam den lieben Gott:
'Warum hast Du Eva so hübsch gemacht?'
'Damit sie Dir gefällt!'
'Und warum hast Du ihr so ein nettes Wesen gegeben?'
'Damit Du sie liebst!'
Adam überlegt:
'Und warum hast Du sie so dumm gemacht?'
'Damit sie Dich nimmt!' ;)

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Re: Der Thead zum Schmunzeln !

Beitrag von MrSkull » 20.04.2012 12:48

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden
beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen
Ausgang bekommt. Als er endlich damit raus rückt, wird er
natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch
ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am
Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen,
sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer
Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch
keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon
seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege:
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich
gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von
meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in
einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring
mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"

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Re: Der Thead zum Schmunzeln !

Beitrag von MrSkull » 21.04.2012 17:19

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, einer von beiden bricht zusammen. Atemstillstand, die Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy den Notruf an und keucht:
"Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?"
Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sicherstellen, daß er wirklich tot ist."
Stille, dann ein Schuß. Dann die Frage: "Okay. Und jetzt?"

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Re: Der Thead zum Schmunzeln !

Beitrag von MrSkull » 29.04.2012 10:37

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespraech. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Brathaehnchen, Gulasch und Sauerbraten." "Nennen Sie mir drei alkoholische Getraenke." "Whiskey, Weinbrand, Wodka." "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." "Amsel, Drossel, Storch." "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Fluesse in Daenemark." "Weiss ich nicht!" "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Essen, Saufen und Voegeln nichts im Kopf habt!"

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Re: Der Thead zum Schmunzeln !

Beitrag von MrSkull » 12.05.2012 11:11

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

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Re: Der Thead zum Schmunzeln !

Beitrag von MrSkull » 12.05.2012 11:12

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geburtstagsgeschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paars Handschuhe: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte sich ein paar Slips. Während des Einwickelns vertauschte die Verkäuferin die beiden Sachen und die Schwester erhielt die Handschuhe und der Mann die Unterhosen. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgende Notiz dazu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenns nach mir gegangen wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe erscheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus! Ich wünschte ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich Dich am Freitag zum nächsten mal sehe sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut!"

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